איך לשמור על הזוגיות אחרי הלידה?

"יומן הורות, יום 47, 2:14 לפנות בוקר: התינוקת נרדמה סוף-סוף אחרי שעתיים של בכי. אני ובן זוגי מתמוטטים על המיטה, שנינו עם עיניים אדומות מעייפות. 'מתי בפעם האחרונה ראינו סרט ביחד?' הוא לוחש. ואני נזכרת שפעם, לפני עידן ועידנים, היינו זוג שיצא לדייטים. אני צוחקת חלושות ונרדמת תוך שניות. מחר, אני מבטיחה לעצמי, מחר ננסה למצוא רבע שעה רק לשנינו…"

נשמע לכם מוכר? אם אתם הורים טריים, כנראה שכן. החלומות על שינה רציפה, הגעגועים לזמן זוגי איכותי, והמציאות שלפעמים נראית רחוקה מזה. אבל בדיוק על זה אנחנו הולכים לדבר בכתבה שלפניכם. על אותם רגעים קטנים של חיבור שאפשר למצוא גם בתוך התפקיד החדש שלקחתם על עצמכם – הורים. ועל הדרכים לשמר את הזוגיות שלכם, גם כשהחיים הפכו למרתון של האכלות, החתלות וניסיונות להרדים תינוקת בוכה.

לפי נתוני הלשכה המרכזית לסטטיסטיקה, אחוז גבוה מהגירושים בישראל מתרחש בשנים הראשונות אחרי הלידה. רוב הגירושים קורים בשנתיים-שלוש הראשונות אחרי החתונה, ולרוב במשפחות עם ילד אחד, בן שנה בערך. זה אמנם נתון מטריד, אבל לא גזירה משמיים. אבל מה עושים כשהתינוק החמוד שהבאתם הביתה מבית החולים דורש מכם כל כך הרבה משאבים? ופתאום הזוגיות שלכם, זו שהייתה כל כך מושלמת עד לא מזמן, מתמודדת עם אתגרים חדשים לגמרי?

בכתבה הזו נשתף טיפים מעשיים, מבוססי מחקר וניסיון, שיעזרו לכם לשמור על זוגיות בריאה ומספקת גם כשהתינוקת החדשה תופסת את מרכז הבמה. אז אם אתם רוצים לנצח את הסטטיסטיקה העגומה, וללמוד איך לשמור על הזוגיות אחרי הלידה, המשיכו לקרוא!

האתגרים שמביאה לידת תינוק למערכת הזוגית

לידת הילד הראשון הופכת אתכם למשפחה של ממש. אבל מלבד ההתרגשות הטבעית, לעיתים המשפחה דווקא מתפצלת. כל אחד מבני הזוג מרגיש בדידות והזוגיות המלוכדת והבטוחה מתערערת. בואו נתחיל בהבנת האתגרים המרכזיים שעומדים בפני הורים טריים בשלב הזה:

עייפות קיצונית: הלילות ללא שינה והטיפול האינטנסיבי בתינוק מובילים לתשישות פיזית ונפשית.
דינמיקה חדשה במשפחה: כאשר האם והאב הטריים מנסים למצוא את האיזון בין ההורות החדשה לבין שימור הזהות האישית והזוגית, נוצרים מתחים סביב חלוקת האחריות והדרך הנכונה לטפל בתינוק.
ירידה באינטימיות: הקושי למצוא זמן פנוי, העייפות, והשינויים הפיזיים, מובילים לירידה באינטימיות הפיזית והרגשית ביניכם כזוג.

האתגרים הייחודיים של האם הטרייה

כאמא טרייה, את חווה שינויים דרמטיים בגוף ובהורמונים. השינויים האלה משפיעים על מצב הרוח ובעצם כמעט על כל היבט פיזי, רגשי, או אחר. ואין ספק שההתמודדות עם הגוף שהשתנה וההסתגלות לתחושות החדשות הן אתגרים משמעותיים.

בנוסף, כ-2 עד 5 אחוזים מהנשים עלולות לפתח דיכאון לאחר הלידה. התסמינים העיקריים כוללים אובדן סבלנות, ירידה בתאבון, הפרעות שינה וירידה בחשק או ברצון לטפל בתינוק. חשוב לדעת לזהות את המצב ולפנות לקבלת עזרה מקצועית.

האתגרים הייחודיים של האב הטרי

הדיון סביב תקופת ההורות הראשונית מתמקד באתגרים של האם, אבל גם אבות חווים שינויים משמעותיים. אבות רבים מתמודדים עם תחושות מעורבות של שמחה לצד חרדה וחוסר ביטחון. למרות שאינם חווים את השינויים הפיזיולוגיים שהאם עוברת, הם עשויים להרגיש לחץ מוגבר מהציפייה המסורתית להיות "המפרנס", במקביל לרצון להיות מעורבים בגידול התינוק.

אבות רבים מדווחים על קושי למצוא את מקומם בטיפול בתינוק. במיוחד בחודשים הראשונים, כשהקשר בין האם לתינוק הוא לעתים כל כך אינטנסיבי. עד כמה שניתן, נסו למצוא זמנים ייעודיים שבהם האב לבדו מטפל בתינוק. זה נותן הזדמנות משמעותית לטיפוח הקשר ביניהם, באופן שאינו תלוי באם.

אז מה עושים?

הבשורה הטובה היא שאפשר להתמודד עם כל האתגרים האלה, ואפילו לצאת מחוזקים מהם! כדאי לזכור שהתקופה המאתגרת הזו היא שלב מעבר ולא המציאות הקבועה החדשה שלכם. אפשר להסתכל עליה כהזדמנות לבנות זוגיות חדשה ועמוקה יותר, שכוללת עכשיו גם את ההורות המשותפת שלכם. וכמו כל דבר, גם כאן הכל מתחיל בתקשורת…

תקשורת אפקטיבית – המפתח לזוגיות טובה

התקשורת בין בני זוג היא אולי הגורם הקובע ביותר את עתיד הזוגיות. וכלי חשוב לשמירה על זוגיות בריאה בתקופה המאתגרת שאחרי הלידה. הנה כמה טיפים מעשיים:

הקדישו זמן לשיחות יומיות: גם אם מדובר בחמש דקות ביום! חשוב שתוכלו לשתף אחד את השני ברגשות ובחוויות. גם אם אין ממש זמן או אנרגיות להיכנס לשיחות ארוכות ומעמיקות.
הקשיבו אחד לשנייה באמת: נסו להבין באמת את בן או בת הזוג שלכם. אפשר לנסות להגיע להבנה הדדית דרך "החלפת תפקידים". את ממש נכנסת לראש וללב ולנעליים של בן זוגך, ומביעה כאילו מתוך גרונו מה הכי קשה לו. ולהיפך.
שמרו על תקשורת לא אלימה: האשמות כמו "אתה אף פעם לא מחליף לתינוק" לא יובילו אתכם רחוק. השתדלו להימנע מהאשמות ולהתמקד ברגשות שלכם. במקום להתחיל ב"אתה", התחילו ב"אני". אמירה כמו "אני מרגישה מותשת וזקוקה לעזרה נוספת" פותחת את הדלת לשיחה. ומועילה הרבה יותר מאשר האשמה שסימן קריאה בסופה.
פנו לעזרה מקצועית: אם קשה לכם לייצר תקשורת אפקטיבית בכוחות עצמכם, כדאי לפנות לטיפול זוגי. עם המטפל או המטפלת המתאימים, תוכלו למצוא מקום בטוח לעבד את המחלוקות ולהבין זה את זו יותר. ולצאת, בתקווה, מחוזקים להמשך דרככם הזוגית.

ואם אתם שואלים את עצמכם, מתי בדיוק יהיה לכם זמן לכל התקשורת הזו, הנה כמה טיפים למציאת הזמן:

מציאת זמן איכות לזוגיות

מן הסתם, אחד האתגרים הגדולים ביותר אחרי הלידה הוא מציאת זמן זוגי. לפניכם מספר דרכים, חלקן יצירתיות במיוחד. בחרו את אלה שאתן רוצים לאמץ:

"דייטים" קצרים בבית: אפילו 20 דקות יחד על כוס קפה בזמן שהתינוק ישן יכולות לעשות פלאים.
מסורת זוגית קבועה: החליטו שערב אחד בשבוע הוא "הערב הזוגי" שלכם. אפילו אם אתם בבית עם התינוק, אפשר לארגן ארוחה מיוחדת אחרי שהוא נרדם. ואפילו יותר טוב, היעזרו בסעיף הבא וצאו לשעה-שעתיים, יחד, מהבית!
בקשו עזרה מכל מי שאפשר: שקלו לבקש מהמשפחה עזרה בשמירה על התינוק, או להיעזר באופציות אחרות אם אפשרי. גם שעה של יציאה לקפה או שעתיים בסרט יכולות לרענן את האנרגיות ולהזכיר לכם למה בכלל הקמתם משפחה.
איכות על פני כמות: נסו להקפיד על שגרה של מחוות קטנות, כמו חיבוק, נשיקה, או מילה טובה. לרגעים כאלה יש הרבה כוח, גם בין כל לחצי היומיום. למשל, אפשר להחליט על "תיבת אהבה" משותפת: הניחו קופסה קטנה במקום נגיש בבית, ומדי פעם השאירו בה פתקים עם מילים טובות, מחמאות או זיכרונות משותפים. בימים קשים במיוחד, אפשר לפתוח ולקרוא יחד.
"דייט" בזמן ההאכלה הלילית: זה רעיון שלא מתאים לכולם, אבל אפשר לנסות: במקום שרק אחד מכם יקום בלילה, החליטו על "משמרת משותפת" מדי פעם. בזמן שאחד מאכיל, השני יכול להכין משהו חם לשתות, ולנצל את הזמן השקט הזה לשיחה קצרה.
"תמונה ביום": צרו אלבום דיגיטלי משותף שבו אתם משתפים תמונה אחת מדי יום של רגע שגרם לכם לחייך. זו דרך לשמור על תקשורת גם כשאתם עסוקים.
סידורים בזוג: הפכו משימות הכרחיות למיני-דייטים, יחד עם התינוק או כשמישהו אחר שומר עליו. אפילו סיבוב קצר בסופר יכול להיות הזדמנות לשיחה ולשינוי אווירה.
יומן זוגי משותף: נהלו יומן משותף (דיגיטלי או פיזי) שבו אתם רושמים חוויות, תובנות ורגעים מצחיקים מההורות המשותפת שלכם. זה יעזור לכם לראות את הדרך שעברתם יחד.

זמן איכות אישי

בתוך כל העיסוק בזוגיות ובטיפול בתינוק, חשוב לא לשכוח שכל אחד מכם הוא גם אדם עם צרכים אישיים. כדי שתוכלו להיות הורים טובים ולטפח את הזוגיות שלכם, אתם צריכים גם מרחב וזמן לעצמכם. איך עושים את זה?

חצי שעה קדושה: קבעו לכל אחד מכם חצי שעה ביום, או פעם ביומיים או אפילו בשבוע. זמן זה יוגדר כ"זמן קדוש"! שבו אתם יכולים לעשות כל מה שמתחשק לכם! בלי שום מחויבות להורות או למטלות הבית.
שגרה אישית מחודשת: בחרו תחביב או פעילות אחת שהייתה משמעותית עבורכם לפני הלידה. וקבעו זמן קבוע (גם אם קצר) להמשיך בה. זה יעזור לכם לשמור על הזהות שלכם מעבר להיותכם הורים.
מיינדפולנס בפעולות היומיומיות: מצאו רגעים קטנים ביום שבהם אתם יכולים להיות במיינדפולנס – לטעום באמת את הקפה, להרגיש את המים במקלחת, או אפילו להתרכז בנשימה בזמן שאתם מחכים שהתינוק יירדם.
פנקס הכרת תודה: הקדישו דקה או שתיים בסוף היום לרשום דבר אחד שאתם מודים עליו. מחקרים מראים שפנקס כזה משפר את הרווחה הנפשית ויכול להזכיר לכם גם את הטוב שיש בתקופה המאתגרת הזו.

טיפים אלה אינם מותרות! הם חיוניים לשמירה על הבריאות הנפשית שלכם. כשכל אחד מכם מרגיש שצרכיו האישיים מכובדים, גם אם במינון מצומצם, הוא יכול להביא את עצמו בצורה טובה יותר לזוגיות ולהורות.

אינטימיות במובן הרחב

אינטימיות אחרי לידה חורגת הרבה מעבר ליחסי מין. מחקרים מראים שאינטימיות אמיתית מבוססת על תחושת קרבה רגשית עמוקה, מתן אמון בבן או בת הזוג והרגשת ביטחון להיות פגיעים זה עם זו. היכולת לשתף זו את זה ברגשות, גם כשהם לא "מושלמים", מחזקת את הקשר שעבר שינוי משמעותי.

החזרה לאינטימיות פיזית עשויה לקחת פרק זמן שונה לכל אישה. החל ממספר שבועות ועד חודשים רבים. מחקרים מראים שהשינויים בגוף האישה נמשכים הרבה מעבר לתקופת ששת השבועות המסורתית של משכב הלידה. ולפעמים אפילו יותר משנה. חשוב לתת לגוף להחלים בקצב שלו. ולא להרגיש שאת מוזרה או לא בסדר אם נדרש לך עוד זמן. בינתיים אפשר לתרגל סוגים אחרים של קרבה פיזית. אינטימיות פיזית אינה חייבת להיות מינית! מגע פיזי תומך יכול להתבטא גם באמצעות חיבוקים, ליטופים, עיסוי קל, או סתם לשבת קרוב זו לזה.

לסיכום

כמו שכל מי שהפך להורה יודע, זוגיות אחרי לידה היא אמנם אתגר, אך גם הזדמנות לצמיחה. המפתח להצלחה הוא תקשורת פתוחה, הבנה הדדית, וסבלנות – הרבה סבלנות. גם אם נראה שכבר ניצלתם כל גרם סבלנות שהיה לכם! רובנו עוברים את אותם קשיים, ואתם לא לבד בהתמודדות.

המשיכו לדאוג לעצמכם, כיחידים וכזוג. מצאו זמן לעצמכם ולזוגיות. ואל תהססו לבקש עזרה כשנדרש. זה צעד נבון, לא סימן לחולשה. זכרו שבתוך המשפחה החדשה יש עדיין זוג שצריך לטפח. ומתוך הלילות חסרי השינה והימים העמוסים יכולה בהחלט לצמוח לא רק משפחה חדשה, אלא גם זוגיות עמוקה ושונה.